Gästebuch der Vollgas-PILOTEN


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[  ] Dienstag, 26. April 2005, 20:58:19
Commander  
Einwandfrei.Meine Stimme gehört Mexiko.Spitzen Vorschlag.

WebmasterHallo, ? Hast du nicht schon bei 227 abgestimmt? Die anderen auch mit eindeutigen Namen: der sich den Wolf tanzt, cheers, aloha, KarlsQuell, DerDude ist auch nicht von Leo geschrieben. . .

 

[  ] Sonntag, 24. April 2005, 21:31:45
aloah  
wer sind denn hier die organizer? RESPECT

bei sonnenschein geht die wahl an das hawaischützenfest auf grund des südseefeelings icl. schützenfest
aansonsten siera tequila Motto 2(65%)
hasta la vista
der,der sich den wolf tanzt 

[  ] Sonntag, 24. April 2005, 21:23:02
Dick aber nicht Doof  
Wao ,mit verkleiden und so yeaha

Motto 2 kommt auf meinen deckel
 

[  ] Sonntag, 24. April 2005, 21:16:36
Karls Quell  
Klasse sache so ein themenschützenfest,bin begeistert von euren Vorschlägen und freu mich drauf
Meine Wertung Fiesta siesta SChützenfest also motto 1

cheers

 

[  ] Sonntag, 24. April 2005, 21:10:23
König oldshatterhand +Königin winnetou  
fette sache mit den mottos ,würde mit allen drei gut klarkommen

Meine erststimme bekommt motto No.1 dann No.3 dann No.2

Der Dude 

[  ] Sonntag, 24. April 2005, 21:00:25
spitz pass auf  
jau geile idee, hätte da eventuell noch ein weiteres thema
DAS PORNOSCHÜTZENFEST - sekt und kaviar Zuhälteroutfit goldkette usw.

ansonsten würde ich mich für motto 1 entscheiden ,da gibts ja auch noch die karnevalsverkleidungen vom beatlewagen
der maler 

[  ] Sonntag, 24. April 2005, 20:48:00
elpie  
wie wäre es denn mal mit nem MOTTOSCHÜTZENFEST um mal den partyablauf ein wenig anzuheitzen und abwechslung ins geschehen zu bringen ist ja schliesslich VP-ScHÜTZENFESTJUBILÄUM !!!

Motto 1: DAS MEXIKANERSCHÜTZENFEST
-sombrero puncho tequila caipirinha
salsa takkos barbecue usw.

Motto 2: DAS WILDWILDWESTERNSCHÜTZENFEST
-cowboys Cowgirls Sherrif whiskey
winchester wyatt earp Grillen
cowboyhut feuerwasser Spiel mir das
lied vom ... lagerfeuer usw.

Motto 3: DAS HAWAIISCHÜTZENFEST
Sonnenbrille Strohhut baströcke
honolulutänze hawaiihemd
malibu+cocktails

also bei interesse soll hier abgestimmt werden
einsendeschluss ist der 28.april
(mit gewähr) 

[  ] Freitag, 22. April 2005, 12:04:11
mario  
Falls wir wieder Schüfest feiern, sollten wir noch klären wo es stattfindet, wer mit aufbaut und wer mit abbaut. Kann ja nicht sein, dass jedes Jahr die selben oder nur der bei dem es stattfindet das meißte aufräumt und die anderen in der Zeit krank sind, schlafen oder schon wieder arbeiten. Muss am 2. Mai auch morgens zur schule, so dass ich nur Abends helfen könnte. (und beim aufbauen, klar) Aber WO?

P.S. Für die, die jetzt Samstag mit uns los wollen: Wir grillen vorher bei gutem Wetter bei uns. Vos besorgt Fleisch. 

[  ] Mittwoch, 20. April 2005, 22:25:50
der-shaft  
Sovile zum Schützenfest, ist ein langer Text, doch er lohnt sich:

Schützenfest

Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie heißt dann Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch Hühnerwämmserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe. Dann wird nen Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet, wieviel Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann. Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Hauptsache mit'm Trecker rumnageln und 'ne Kiste Bier dabei. Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen, sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze.

So wird die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken. Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher kamen bei'm Schützenfest immer mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil das ganze Dorf nach'm Zeltfest zu tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mußte man Montag dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab nach'n Friedhof hin. Heute gibt's ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien - die war'n ja früher der Höhepunkt. Die Schlägerei ist die Form, in der ein Mann vom Lande einem andern sagt, dass er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren alle Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch aufm Dorf zu spüren: keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse.

Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane Geschlechtsverkehr an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, dass sie nich bloß ein Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern dass es zwischen den Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz hatten sie früher doch auch immer viel Spaß. Und jetzt schlägt die erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen, is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete. Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da sieht's dann finster aus: die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen, hält sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit offener Buchse hinter'm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr. Müßt Ihr mal drauf achten, so ab 23:00 Uhr etwa geht's los: dann schleichen hier überall die Männer durchs Unterholz. Offiziell wollen sie natürlich nur zehn Liter Gerstenaufguß nach draußen bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen Abenteuern.

Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, dass da draußen in der Wildnis noch irgendwas zu löten wäre. Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus: nach dem Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt. Früher entlud sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: der Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: gibt's heute kaum noch.

Was bleibt also: Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr. Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es festgelegte Rituale, die man unbedingt beachtet muß:

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man 'ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, daß mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf'm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also 'ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen über'n Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zum Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach'm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.

Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kann's ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause Fällt aus.

Mach Dir keine Illusionen. Alleine schaffst Du's nich mehr, Taxis gibt's nich auf'm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, dass dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach:.

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nac 

[  ] Mittwoch, 20. April 2005, 19:22:56
commander  
Bin auch dafür das wir an unserem Schützenfest
festhalten.Dat bockt.
 

[  ] Donnerstag, 14. April 2005, 07:57:22
der-shaft  
Ich wollt nur mal eben die Termine für Kränzen und Junggesellenabschied durchgeben:Junggesellenabschied ist am 01.- oder 02. Juli; Kränzen ist am 09. Juli bei Pesenacker. Die Frauen haben diese Termine veranschlagt, bei Überschneidungen müsst Ihr mit Schmilk Kontakt aufnehmen.
Zum 1. Mai: Ich wär dafür die Tradition beizubehalten und ein Schützenfest zu feiern.
 

[  ] Dienstag, 12. April 2005, 09:57:49
SHERIFF  
Sollen wir dieses Jahr am 1. Mai wieder mal Schützenfest feiern oder beim Klickenfußballtunier in Hörsteloe mitkicken und gewinnen? ? ?
Wär nicht so mmmmmmmmmmhhhhhhhh, oder? 

[  ] Samstag, 26. Maerz 2005, 20:08:10
stefan rasche  
will dich ficken

WebmasterJa Stefan, da muss ich Dich leider enttäuschen. Wir sind ein nicht zu fickender reiner Männerstammtisch. Oder wen meintest Du?
Schau doch mal bei String-emil.de vorbei. Der ist vielleicht offener zu Dir.

 

[  ] Freitag, 25. Maerz 2005, 17:54:32
mario  
Ja wenn das keine fette Einladung ist. Nach dem Eier schaukeln direkt zu Baumi. . .
Baumi, HAPPY BIRTHDAY erstmal!!!
Hab gehört dass Ihr/die anderen schon reingeeiert habt. Werd mich denn gegen sieben auf den Weg gen Hagen machen.  

[  ] Mittwoch, 23. Maerz 2005, 19:08:22
der-shaft  
Moin Piloten,

für all diejenigen unter euch die am Samstag noch nichts auf
der Uhr haben außer sich an den Eiern zu schaukeln, gib ich
nen Umtrunk in Vadders Partykeller.
Und nich vergessen, blau is man erst dann, wenn man auf dem
Boden liegt und sich nicht mehr festhalten kann. Malo e lei Leo.

ICU at JUPPs Keller.
 

[  ] Donnerstag, 17. Maerz 2005, 21:40:10
  
(((° 

[  ] Mittwoch, 16. Maerz 2005, 19:38:35
mario  
Bombe hat uns VP's zu seinem 30. Geburtstag am 16. April 2005 eingeladen.  

[  ] Dienstag, 8. Maerz 2005, 22:45:32
Arschbremser  
Italo-Western in Osna: Lange hinter her laufen, nerven, und dann in der Mülltonne verharren. . .
Dann spät, richtig spät nach Hause kommen, wilde Italo-Western erzählen und den Zug nicht verpassen.  

[  ] Montag, 28. Februar 2005, 22:32:43
SkiAss  
Danke an den wer auch immer Idee hatte Ski zu fahren. War sau geil!!! 

[  ] Mittwoch, 23. Februar 2005, 23:58:25
Webmaster  

HAPPY BIRTHDAY FRANK!!!

Alles Liebe zum 13.
Deine Schweinskopfsülze undPILOTEN 2005
 

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